Dok imam sebe, dobro sam..

i posle ljubavi...ljubav?!



26.07.2009.

Volim.. Volim te.

Salgo en tus brazos
quisiera vivir,
solo en tus labios
quisiera morir.

01.07.2009.

I'm telling you one thing.. You're number one.

..i dalje zeljno iscekujem nas susret, iako smo se videli pre 12sati..
..nedostajes..
Ti vec nedostajes onog trena kad odem od tebe..
..nedostajes, iako znam da nas samo sati dele od ponovnog susreta..
Ali neka.
Lepo i divno je to.
Ta slatka ceznja i nakon godinu dana..
Ti nestasni leptirici u stomaku.. Svaki put kad te vidim.
I neopisiva sreca kad znam da cu biti tvoja do kraja zivota.. kad znam da ces biti moj dokle budemo disali.
..i u zivotu, posle toga.
Sreca, jer si tu..
Jer me volis, jer se tvoja ljubav ne moze porediti ni sa cim..
..jer za nas ne postoje granice..
I po ko zna koji put zahvaljujem Bogu..
Na onom trenutku. Na onim trenucima....
Kad smo se ugledali..
Upoznali..
Zavoleli.

Tvoja.. I danas.. I sutra..
I svakog drugog Bozjeg dana.

08.06.2009.

When we do..

You belong to me
I belong to you
Fire from my heart
Burning just for you
When you're far away
I'm in love with you
Feeling that so high
What can i do?!




Vise i lepse.. I bolje i jace.. Svakim danom volim ga ja.
Svaki moguci trenutak provodimo zajedno.. I opet nam je malo.
I drago mi je sto je tako.. Sto ljubav ne jenjava.. Vec samo jaca svakim trenutkom.
Uskoro se blizi i godinu dana nase veze..
Pregrmeli smo i moju ekskurziju.. Deset dana se nismo videli.. To nam je najduzi period jedno bez drugog.
Culi smo se svakog dana.. Non-stop.. :) I ne zelim vise nikad da se odvajam tako od njega.
Prva sam izasla iz autobusa.. Pravo u njegov zagrljaj.
..jos uvek imam divne leptirice u stomaku svaki put kad idem da se vidim sa njim..
..jos uvek zadrhtim kad me poljubi..
..jos uvek volim svaku njegovu manicu..

Jos uvek.. I uvek cu.

Samo se sa njim osecam svojom i potpunom.

04.05.2009.

Trepavica.. Zamisljam jednu zelju. I cutim. It's all about love. :)

28.04.2009.

My world is a better place because of you..

..idem zvezdanim stazama..
..putem ljubavi..
..potrefi se da zgazim na pokoji trn..
..ali moji zadebljali tabani, ne osete to..
..nego koracaju dalje, jer zvezde svaku bol odnesu..

..pijem vodu sa izvora zivota..
..produzava mi svaki sekund u kom vazduh udahnem..
..svakim gutljajem sam svesnija smisla zivota..
..svaka kap mi novu snagu daje..

Ne bih mogla bez njega nikako. Niti trena.
Niti treptaja.
Jer.. Sve ostalo bi bilo bez smisla.

TAJ JE.



Uverena u to, po ko zna koji put.

13.04.2009.

Anyplace, anywhere, anytime.

:) Suncan dan danas.. Naravno, u mojim ocima. :)
Cak sam i ovu ruzicastu boju pocela da volim (ja sam ipak za one tamnije).
Krenulo prolece.. Krenulo i mene sve (pu,pu).
Polozila sam onaj ispit, napokon! :)
A vece posle toga me je moj dragoceni divno iznenadio!
Naime-trebala sam ga ja voditi na veceru.. I bila sam ubedjena da ga vodim na veceru, a on je imao posebno mesto na umu.
Nisam ni sanjala..
Trebali smo se naci i prvo otici na autobusku stanicu da on posalje nesto za Banja Luku.
Medjutim ja sam malo kasnije krenula, a on je taman dosao do mene (ja sam se iznenadila-jer, trebali smo se naci).. Nesto mu je moja mama trebala.. (tako da je iznenadjenje malo bilo poljuljano, ali ipak.. )
Dok smo putovali ka stanici, ja sam povezala neke stvari i mislila sam da me vodi u Banja Luku.
Onda smo stigli na stanicu i dosao je autobus za Zadar, kad sam ga videla sve mi je postalo jasno i zacas sam se nasla na putu za Zadar. Naravno, iznenadjen, presrecna i zaljubljenija :)

Otisli smo u sredu uvece, vratili se u subotu uvece.. I sta da kazem-predivno je bilo!
Sunce, more.. Zadar sam po sebi.. I nas dvoje, dve zaljubljene lude.
Ovaj post bi se mogao uvrstiti u one osnovnoskolske sastave, ali eto.. Ja se osecam kao devojcurak.. Onaj zaljubljeni.. :)

I eto.. Meni je i danas suncan dan.. Meni je i danas Dan zaljubljenih.
Meni je, i danas, moj dan. Meni je, i danas, nas dan.
I danas ga volim.. i sutra cu.
I tako svakog dana ostatak svog zivota.

I posle toga.

01.04.2009.

..a kad zafalis.. ja ne znam kud sa sobom.

..poslednjih dana, manje se (vremenski) vidjamo. :( On radi drugu smenu vec 7 dana, a meni uvece zafali.. Jako!
Sinoc je ta ceznja kulminirala, i bas sam se rasplakala.
Trebao mi je, bas, bas..
Da me poljubi pred spavanje, da se zagledam u njegove okice.. da vidim sebe u njima, i da mirno zaspim.
Zaspala sam u pola 4, jutros..
Dobro sam se isplakala, ali, pomoglo je.
On je jutros dosao kod mene, da me izgrli, izljubi..
Da me jednostavno, voli. 
Ja cu uskoro otici kod njega na posao.. Da ga gledam malo.. :)
I da ga volim.. :)
Mnogo, mnogo, najvise..!

Prolece je.. A moji leptirici se mnoze iz dana u dan.
Ljubav je blagoslov.


18.03.2009.

Hej.. Hej.. Hej.. :)

Danas sam okej.. :) Danas sam divno, sjajno i bajno! :)

Nisam htela juce nista pisati.. Nisam naravno imala nista pametno, ili jos gore imala sam toliko gluposti da napisem, ali rekoh necu..
Sinoc je kulminiralo moje strpljenje.. Ali onako bas. Pocela sam da razmisljam i razmisljam.. a to u mom slucaju nikako nije dobro. I onda-mozete zamisliti! Danas je vec moglo biti svasta..
Bila sam resena da sve sasecem.. Jer mene ovaj 18-ti dan u martu svake godine namuci. Za njega komotno mogu reci da mi je najgori dan u godini. I zato sam se ja tako resila da napravim nesto sto ne treba.. Necu pisati o tome, sad me sramota ;)

ALI..
Prvo da napisem da sam mu poslala poruku preksinoc da ga volim (da, da.. morala sam, sestra je zasluzna). I on je meni da me voli najvise na svetu.. Onda sam ja napisala da ga volim vise.. Pa je on meni da nemam pojma.. Pa sam ja njemu da on jos manje nema pojma.. (ovaj tok radnje 'on meni-ja njemu' sam morala ubaciti da bi objasnila ostatak) :)
E.. A onda on meni napise da 'da sam gledala na prozor veceras i sinoc onda bi znala' 
A jaa

Tu ja bas nisam najbolje shvatila, zato sto sam i sama gledala kroz prozor.. i nisam ga nigde videla, pa mi nije jasno.. Napisao je da nisam dobro gledala.. I na tome se zavrsilo.
Ja sam bila ubedjena da ce on doci. I cekala sam, cekala.. Prosla je ponoc, ja sam zaspala razocarana.. Njega nije bilo. A onda me je probudila njegova poruka.. u kojoj je pisalo '...nista...' Tek mi tad nista nije bilo jasno.. Jos sam cula moju macu kako mjauce i grebe ulazna vrata kao da je neko bio sa druge strane. Ustala sam iz kreveta da vidim o cemu se radi.. I opet bila ubedjena da je on tu, da ga je ona osetila, pa da je on doziva sa druge strane.. Ali pogledam-i opet nista! A ona je posle toga i dalje nastavila da mjauce i grebe.
Opet sam se razocarano vratila da spavam..
(uh, al' se raspisah..)

Ujutru vec nisam mogla da razaznam da li sam sanjala tu njegovu poruku (na koju sam odgovorila upitnikom, ali odgovora nije bilo) jer sam sva konfuzna bila.. Nisam bila sigurna da li je u pitanju bio samo san, ili se to stvarno desilo..
Ceo dan mi je prosao lupajuci glavom zasto se ne javlja, i tome sl.
Uvece me je sve stiglo.. I sto treba, i sto ne treba.
U 20h sam legla da spavam, nisam mogla, prevrtala sam se.. htela da placem.. bilo mi je tesno u svojoj kozi. onda sam odlucila, sutra je novi dan, sutra ne odgovaram za svoje postupke..
Taman sam se smirila oko 23.45 i resila sama sa sobom, da mu sutra nece nista pomoci.. On je mi je poslao poruku..

Divnu, najdivniju! Sve ono sto sam htela cuti svih ovih dana.. Sve ono sto sam i sama osecala!
Istog trena sam ga nazvala, i odmah sam primetila da je negde napolju. Kad sam ga pitala gde je rekao je samo da je blizu mene; nije hteo da mi kaze gde. Ali sam ja rekla da izlazim odmah napolje i rekao je da ce me cekati..
Ostatak.. mozete zamisliti kako sam mu skocila u zagrljaj kad sam ga videla!
Kako sam ga samo poljubila.. Ceo moj svet je bio u tom trenutku u njemu. Sav moj smisao.
Onda je pocela kisa da pada.. I pogledala sam na sat, bilo je 00.00.
Dosao je pre 18og! Prevazila sam taj datum, napokon!

Dugo smo pricali.. On je dolazio svako vece 'ispod mog prozora'.. Sakrivao bi auto da ga ja ne vidim. A ono vece kad smo se dopisivali-dosao je 2puta.. Ono 'nista' je bilo skraceno od 'nista odoh ja sad'.. Dolazio je.. I svaki put je hteo da dodje na vrata.. ali bi provodio sate u kolimo, gledajuci nase slike.. I na kraju se vratio kuci.
Rekao je da nikad vise nece dopustiti da se odvojimo, da ne moze ziveti bez mene i da ne zeli.
Pricao mi je kako mu je tesko bilo, da ga je sve bolelo..
Do 4h smo bili zajedno.. Fino smo se ispricali.. I.. i mnogo sam srecna! He,kako i ne bih.

On je sad na poslu, cim on zavrsi, idem kod njega.. Bicu dva dana, tako da se javljam tada, da napisem jos jedan u nizu, post u kome ljubav cveta..


Volim vas!! :) :)

15.03.2009.

Zovite me da vas naucim inatu..

..jer sada nista pametnije ne znam.. Niti vam imam reci.
Nema dragog.. Nema mene..
Oh, kako smo samo isti.
Samo sto-ja necu 'popustiti'. Ne.

Da vidim koliko je spreman dozvoliti.. Razmazila sam ga.. Zelim onu njegovu odlucnost..

Danas sam dobro prosla.. Upotpunila sebi dan.. Nije bilo teskih trenutaka..
Trebam ga, ali eto.. Mora valjda ovako biti.
(a za ova dva dana ce mi platiti, ne daj Boze da bude jos koji dan vise)

Volim ga vise od icega..!

15.03.2009.

Blistam, pri samom pogledu na tebe.. Pri samoj pomisli na tebe.. Na nas.

Vec par dana ja pisem ovde post.. Napisem par nezadovoljavajucih recenica.. A onda sve izbrisem. I tako opet.
..ali, evo veceras nemam sta drugo.. ni kud.. a ni kome.
Danas je prvi dan, za ovih, skoro devet meseci,da se nas dvoje nismo videli.
Ovih par dana smo obavijeni suprotnim naelektrisanjem.. A u nedelju je bilo divno, predivno! Tako me je lepo obradovao i iznenadio da sam ostala bez reci. I dan posle mi je bio jedan od najlepsih.. I eto.. Covek bi pomislio nema razloga ni za cim.
Ali, ima valjda nesto u zvezdama, nisu bas na nasem mestu.
On je bio nesto nervozniji ovih par dana.. A ja to bas nisam mogla da istolerisem, tako da sam 'ljuta' na njega..
A iskreno-umirem ovde i treba mi uzasno, uzasno.
Ali eto.. Suzdrzavam se vec dva dana.. Slabo mu se javljam, i komuniciram sa njim, eto tek da ne bih cutala.
On je danas radio.. Kad je dosao sa posla zaspao je, a mi se nista nismo dogovorili za vidjanje.. Obicno se podrazumeva da cu ja ici kod njega kad je tako umoran, ali.. Ja sam se na to nepisano pravilo oglusila. Probudio se oko pola 10, i ja nisam htela da odem..
I rekla sam mu da necu ni sutra.. Niti narednih dana, dok on ne dodje sebi.
Preterujem malo, znam i sama.. PMS.. PMS.. Sta cu.

Volim ga svim srcem, on je sve sto sam ikad zelela sebi.
On je ja.. On je sve sto imam.
Zbog toga.. Mora sve biti savrseno, jer mislim da nista manje necu moci da prastam.
Suvise se mene istrosilo na drugom mestu.

08.03.2009.

Neznijem polu srecan praznik! Uzivajte.. :)

 

06.03.2009.

Volim.. da volim!

Dobuje kisa, a ja se spremam poleteti u najjaci zagrljaj.. Volim sebe sto volim njega.. :)

Malo pre sam se vratila sa nepolozenog ispita.. To je kad neko ima vise pameti, nego srece.. Agonija koja je trajala od 15h.. Grr.. I na kraju.. Nist'.
Nije ni bitno.. Vazno da ja imam srece u ljubavi, ostalo se da nadoknaditi..
Tako da, jedva cekam otici svom najdrazem, bas sam ga se uzelela! Slabo smo se vidjali ova 2-3 dana, samo na koji sat (to je nama nezamislivo malo).. Ja sam ucila, a i praksa.. Pa zato.
Eto napokon mogu opet predahnuti, i ne razmisljati (bar za vikend) o obavezama..
Ceka me jos jedna nedelja prakse.. A onda.. Samo i jedino ispiti me obavezuju prema skoli.

A ljubav.. Samo neka me ispunjuje i obasjava, sa ovim suncem se divno slaze.. :)
Mada, ni kisa nije losa.. Za one, malo mirnije trenutke..


Volite.. I budite voljeni.. :) Lep vikend vam zelim!

02.03.2009.

(bez naslova)

*Na pocetku.. Zahvaljujem ovom prilikom jednoj divnoj osobi koja me je podsetila na to da imam blog.. :) A ona ce se prepoznati.


..a u nastavku, evo mene. I red je bio. Nikako da stignem.. A nekad pomislim 'sta cu vam i pisati kad je sve isto..'
Odradjujem prediplomsku praksu, odnosno radim, ali me niko za to ne placa.. Jeste da se ubijam od posla, ali.. Volim to. I humanost na prvom mestu. :)

Sad sam u 'pauzi' u ucenju.. Mada sam procitala samo par redova.. Ali, znate ono kad se treba uciti, hiljadu drugih stvari su prece..

A ljubav.. Ljubav je divna! I dalje.. I raste konstantno. :)

I danas sam uvidela da sam malo skrenula se nekih svojih bitnih nacela.. Ma to ti je ono kad covek ima sve sto zeli.. Onda zeli vise.. A zaboravi da je upravo ono sto ima, sve ono sto je ikad zeleo.
Sta sam ja sad htela reci..?! Okupirala sam se mnogo faxom, pa mi tesko pada kad padnem ispit.. Mnogo sebe ulozim, i onda.. Haos.
A nekada mi je bilo svejedno.. Samo da ima ljubavi.
Naravno, ne zapostavljam ja ljubav-to nikako.
Ali, na te trenutke zaboravim da imam sve sto zelim, i da mi nerviranje koje nije potrebno-ne treba! Eto.. Danas sam malo drmnula glavom, pa se mozak vratio na mesto na kom je bio.. :)

I volim svog dragog najvise, najvise..
I jos vise!

Danas sam saznala nesto sto me je malo izbacilo iz takta.. Vezano za neku proslu pricu.
I bila sam malo bezveze, ali mi je bilo smesno.. I moj Eki kao da je osetio.. U tom trenutku mo je poslao divnu, divnu porukicu.. :)
I.. Nema mesta neraspolozenju.
Moja sreca, moj osmeh.. Sve je on meni!

Moja podrska.. Oslonac.
Moja snaga.. Volja.

Sve..!

22.01.2009.

Bio je red da i ja svratim..

..:)

Evo ja konacno smislila da se pojavim :)
Ovo je moj prvi post u ovoj Novoj godini!

Malo sam bila 'sebicna' prema vama, pa nista nisam pisala, niti sam podelila utiske iz Zagreba, ali.. Ljubav me uzela pod svoje, pa ne znam gde udaram..
Da, da.. Ljubav i dalje cveta (hvala Bogu).. Bas cekam dragog da dodje sa posla..
Ucim, odnosno-od danas pocinjem, ceka me tezak ispit.. Ali, naravno dragi je tu da mi pruzi podrsku i sto je najbitnije ljubav! Tako da.. prezivljavam!

U Zagrebu je bilo, najblaze receno-fenomenalno! Sve divno, romanticno, idealno za ljubav.
Ostali smo koji dan vise.. I to me je dragi obradovao, jer smo se trebali vratiti 1. uvece ili 2. ujutru, jer je on drugog radio.. Medjutim, on mi je 31. rekao da cemo se vratiti 4. on je sredio sa kolegama to.. Uh, najsrecnija sam bila!!
Na koncertu Olivera Dragojevica nam je bilo odlicno, u sta se nije dalo ni sumnjati, bili smo odmah ispred njega, prvi na ogradi.. :) Za nas.. Nije bilo zime! Ljubav je bila tu da greje.

Sve je bilo tako nestvarno, kao u nekom divnom romanticnom filmu.. Ja ni danas ne verujem da se sve to nama desilo..

Uskoro ce nam biti 7. meseci :)
Sve funkcionise onako kako treba, zajedno smo svaki dan.. Volimo se sve vise i vise.
Ne mogu se pozaliti, jer sam stvarno srecna!

Ovako nesto bih svakom pozelela, jer stvarno daje smisao zivotu..

29.12.2008.

Put putujem.. I nije mi zao! ;)

Sutra put pod noge.. Moj dragi i ja.. :)
Idemo vozom.. A ja tako volim putovati vozom.. :)
Zagreb.
Oliver Dragojevic.

Nova godina.
ON I JA..
Ljubav.

Vise mi ne treba.

**Vama zelim sve najlepse.. Mnogo, mnogo ljubavi-prvenstveno (zdravlje se podrazumeva-bez toga nista), srece, snage, uspeha..
Onima koji su sami, zelim da nadju svoju srodnu dusu, onim nesrecno zaljubljenim zelim da se taj status promeni u srecno zaljubljeni, a onima koji vec imaju odgovarajucu osobu kraj sebe, zelim da ih niko i nista ne rastavi, niti pomuti tu srecu.

Uzivajte..! Zivot je samo jedan..
A Nova godina idealna za donosenje bitnih odluka, i naravno-pridrzavanje istih.

28.12.2008.

1/2 365

Ti si moja ljubavna pesma
moja prva misao
kad me jutro probudi
ti si potreba i smisao.

Ti si tim za koji oduvek
iz sve snage navijam
mnoge zene lude za tobom
a ti meni pripadas.

Da te volim, malo je reci
ti si moj par pod zvezdama
i ja nista ne bih znala o sreci
da te jos nisam pronasla.

Da te volim, malo je reci
ti si moj par pod zvezdama
i ja nista ne bih znala o sreci
da te jos.. da te jos nisam pronasla.

Ti si moja zivotna ljubav
neko ko me zagreva
kad je hladno i svuda je tama
ti si svetlost jedina.

I mada znam da ponekad sumnjas
iz nekih starih razloga
ti si poslednji na ovom svetu
koga bih ikad izdala.

Sinoc je bilo.. Najblaze receno-predivno. Koncert je bio par excellence, Goranu Karanu svaka cast.. Sve pohvale. Ja sam preplakala pola koncerta. Bila sam uz svoju ljubav, svoju srecu stisnuta i bezbrizna, i srecna srecna srecna.. I od srece plakala.. Od srece, od emocija, od uzbudjenja.. Od atmosfere.
Savrseno.


Danas je  1/2  365.
:)
Volim ga.. Samo Bog zna koliko.
..ja, ja ne umem ni priblizno opisati ni reci.
Ali osecam. Osecam da me ta ljubav uzima i opija i da me srecom ispunjava.. Svakog dana, casa, minute..
Svakog trena.. Njemu sam sudjena.

27.12.2008.

Srecna sam jer..


Ti, tako dobro stojis mi
Sutra nek nas vide svi
Nek puknu od zavisti..
Jer  ti, za moj osmeh krivac si.. :)



Veceras Goran Karan..  A sutra.. :)  1/2  365

21.12.2008.

Ide zima, a u mom srcu sunce je jako..

Iz nekih postova procitala sam da danas pocinje zima.. :) Nisam ni imala pojma koji je datum.
Za mene je vreme stalo. Racunam ga otkad se vidim sa njim, do casa kada odemo jedno od drugog.
Veceras je najduza noc u godini.. Zelim je provesti sa njim.. U osmesima, pogledima.. U ljubavi.

Zima meni nosi nostalgiju.. Ali, jaca sam ja od nostalgije, jer imam kraj sebe najvece blago iz koga crpim snagu.
I znam ga ceniti.
Zato..... Nema mesta nostalgiji, melanholiji, secanjima, uspomenama..
Niti 'bitnim' datumima.

Sami sebi krojimo sudbinu, zar ne?!

Uzela sam ja divnu sivacu masinu. Nije sto je moja.. Ali je najbolja marka- LJUBAV.
Provereno kroji kako treba.. Ako je znas koristiti.
Ako ne.. Valja se i potruditi. Upotpuniti vreme, unosi srecu u zivot, a i.. Onako je kako ti skrojis. Tako da od tebe sve zavisi.


Ovu cu zimu voleti.. Utopljena u njegovom zagrljaju, ispunjena njegovom ljubavlju, opijena sopstvenom srecom....

I ne dam zimi da hladna bude.

18.12.2008.

Srecan rodjendan.. I neka te sreca prati..

 

..jer, moja je presla na moju stranu, i ostajes sam sa svojom (ne)srecom. Neka te cuva dragi Bog i andjeli moji kad pauzu uhvate..
U srcu mom, ti ces uvek biti.
..ali ne vise na prvom mestu.
Mnogo srece ti zelim, jer i ono malo sto si je imao.. Otisla je sa mnom.
Prekasno si bio svestan toga.

* (poslala sam mu poruku sinoc za rodjendan.... kaze znao je da cu mu medju prvima cestitati..... i pitao jesam li ja to mozda zaljubljena.. cuo je naokolo..... (bivsi) Dragi moj.. Zaljubljena, i te kako! Volim i voljena!
..napisah mu da sam zaljubljena i da od sad moze mirno da spava.... )

** (iz pouzdanih izvora znam da mu nista ne ide.. jos gore nego pre.... Eto. I to malo srece na koju se zalio, sad nema.... kad sam ja drugom svoju srecu dala..)

*** Zivot tacno zna sta radi.. Kad kome da uzme i kad kome da da.

14.12.2008.

Jutra carobna..

Dva divna svitanja.. :)
Dva divna oka za dobro jutro i onaj najlepsi zaljubljeni pogled koji me natera od samog jutra da se smejem! Moj najdrazi.. Moj najlepsi.. Moja maza mala!

Soba gotova. Jos prosle nedelje (iako je bilo naznake da cemo opet morati da cekamo) na moje veeliko iznenadjenje. Rekao mi je da nije sve uspeo zavrsiti i da ce biti gotovo za jos koji dan.. I ja kod njega u nedelju.. Imala sam sta i da vidim!
A joooj, da ste me samo videli! Kao neka devojcica malecna kad dobije lutku koju toliko zeli.
Presrecna, presrecna! Nisam znala sta me snaslo. A soba, NASA, divna je.. Predivna!!
Bas po mojoj meri.. A ljubav i toplina prosto izbijaju iz nje.
U petak sam prvi put i prenocila u njoj.. Sinoc drugi put.
I spavala sam kao beba! (meni inace treba dosta vremena da se prilagodim na novo mesto spavanja) Eto.. Pase mi skroz.

Moj dragi radi i danas.. Dva dana je bio slobodan, tako da smo ta dva dana proveli zajedno.
Veceras ce doci kod mene, pa cemo ujutru zajedno-on na posao, ja na praksu.
Moram priznati da se slabo snalazim sa ovim vremenom bez njega, tako da sam se uhvatila spremanja sobe (racunam da cu biti gotova do Nove).. Toliko papira.. Toliko uspomena..
Mnogo svega.. Treba sve to pregledati.. Pobacati..

Ma.. Moram nekako ubiti vreme dok ON nije tu..
Volim ga.. Iz trena u tren sve vise! I tako volim da ga pogledam i da vidim u njegovim ocima svu ljubav koju oseca.. A to je toliko ocigledno, da se ja svaki put nasmejem..

 

06.12.2008.

Strpljenje je gorko.. Ali donosi slatke plodove.

Tmurno i sivo napolju.. A moram priznati da mi prija. Mozda najvise trenutno odgovara ovoj mini zbrci u meni. Nije to ni zbrka, ali.. Neki nemir koji je uljez u mom organizmu..
Proci ce, naravno. A razlog.. Razlog je sto je jedan on tu, a ja ga nisam videla.. Samo da ga vidim, da se uverim da je dobro.. Posto znam da je sad u vrlo nezgodnoj situaciji.. A i postoji mogucnost da ode daleko.. Dalekooo.. I da se ne vrati vise na ove balkanske prostore.
A na to ne mogu biti imuna.

..nedostaje mi moj dragi. Mnogo mi nedostaje! Danas je vec ubacen na posao, da vide kako se snalazi, pa ce imati jos koji dan obuke.. I sledece nedelje ce vec raditi. Sutra mi je napomenuo da znam da cemo ceo dan biti zajedno.. Da on ne moze izdrzati vise ovako da se vidjamo po 3-4 sata.. Kako mi je samo bio sladak sinoc, kao neko manje dete me je zagrlio i to mi rekao.. I dugo je ostao tako. Videla sam i sama koliko mu to, sto se tako 'malo' vremenski vidjamo, tesko pada. Osecala sam se kao da ceo svet imam u rukama. I kao da sam ja starija od njega cetiri godine, a ne on od mene.
Dugo ce mi ta scena ostati u secanju.
A ja.. Ja se ne izjasnjavam oko svega ovoga.. Vec sam pisala o tome.
Tesko mi je, i sve to.. Ali, ne mogu da mislim o tome.. Tako je kako je, proci ce.. Bice gotov sprat, bice gotova moja praksa.. Bicemo vise vremena zajedno.
Bice tako.. Samo se moramo malo strpiti. A ovo sve sto iskrsne.. To mora tako, jer ne moze bas sve biti savrseno i kako treba.. Zar ne?!

A onaj jedan.. Neka mu je sa srecom. Mogla sam uraditi bilo sta.. A nisam. To je za mene dovoljno da znam da sam ga prevazisla.



P.S. Sunce je odmah zasijalo cim sam napisala poslednju recenicu.. :)
I izmamilo osmeh na mom licu! :)

 

04.12.2008.

..

* i naravno da sve upotpuni dramu.. jedan on je danas presao granicu.. hrvatsko-srpsku..

02.12.2008.

Boze, meni tako malo treba..

..nemam reci nista novo. Mozda samo pomenuti danasnji razgovor za posao. Da mi je neko rekao ne bih verovala.. Ispunjavam sve uslove sem to sto imam decka.
'Politika ove kuce je da zaposljavamo slobodne devojke'
?!?!
Neverovatno. Morala sam lepo coveku objasniti da imam ozbiljnu i stabilnu vezu, da necu imati problema sa te strane.
(a on ce meni na to 'Pa sto se onda ne udajes')
?!?!

Eto.. Buducim poslodavcima-kako zbuniti potencijalnog radnika. Pitajte ga ovako zanimljiva pitanja. Ali, zato sam mu ja lepo rekla da zelim prvo stvoriti uslove sebi, pa tek onda razmisljati o tome (u prevodu-cekam diplomu, pa onda cu razmisljati o tome).

Moj dragi je jos na obuci.. Valjda ce zavrsiti krajem nedelje. Prosla je i slava.. Bila sam uz njega oba dana.. Onaj ga je za vrata zeznuo (E. je poludeo zbog toga), tako da mu je otkazao vrata i otisao je na drugo mesto i porucio. Tako da, ako Bog da, bice krajem nedelje i to gotovo. Ja ne razmisljam o tome. Jer.. Meni se uvek nekako nesto 'utrpa' u planove. Zato necu da razmisljam.. Kad bude gotovo-bice. Iskreno.. Jedva cekam, jer zbog njegove obuke provodimo manje vremena zajedno. Vidjamo se mi naravno svaki dan, ali budemo preumorni oboje. On vise izludjuje sto je to sve tako, ali.. Ja se mislim-bolje takve 'gluposti' nego nesto drugo.

Ja imam praksu jos 15ak dana.. i to je to sa obavezama prema skoli.. Ostanu mi 'samo' ispiti i posle Nove preddiplomska praksa.. To ce brzo proci.
A za Novu.. Definitivno Oliver&Zagreb. Nasli smo i smestaj i sve.. Jos samo on i ja falimo.. :)

..cekam ga sad da mi dodje. Da ga izgrlim i izljubim. Moramo izdrzati sve ovo.
Volim ga.. To mi daje snagu.

27.11.2008.

Idu dani..

Evo mene.. :)
Nikako da stignem napisati post..
Nego..
Dragog su mi zvali na posao.. (to je onaj posao koji ceka vec par meseci.. pisala sam na pocetku o tome) Tako da je on na obuci svaki dan. I nije stigao baviti se nasom sobom.
Danas bi trebala stici vrata.. Njemu je u subotu slava.. Uh, sve se nesto utrpalo u nas raspored (znala sam da nisam trebala pominjati sve to dok ne bude gotovo).
Tako da.. Ipak nedelja. Ako sve bude po nasim planovima.
A ja.. Po starom. Visim u rehabilatacionom centru.. Radim sa pacijentima. Osecam se korisno i humano (osecaj je i vise nego dobar!).
Mozak mi radi 300 na sat. Toliko misli, toliko ideja.. Toliko toga za uraditi.
Valjda skrecem sebi misli od toga sto nam sve nesto kasni. Ali.. Neka su njega zvali za posao, srecna sam i vise nego kad sam ja dobila posao. Sve ide ka dobrom. Krenulo je.. Kako tako, ali je krenulo.. Vec sledece nedelje bi trebalo da provodimo vecinu vremena zajedno. Moramo se sad istrpiti. Ja sam nekako to stavila sa strane-ne razmisljam o tome dok ne vidim. :)

..a knjiga me ceka. Ili bolje reci knjige! A ja evo.. Izgubim pola dana ne znam ni ja gde, pa onda idem na praksu.. Posle se vidim sa njim.. i tako iznova.
Sve u svemu, ispunjeni su mi dani.. Ispunjena sam i ja.
Necu da mi zivot ispadne iz ruku.

22.11.2008.

Vrata.. Tek sledece nedelje. Verovatno u cetvrtak. :(

21.11.2008.

NJ.K.V. LJUBAV

Vec dva dana pokusavam napisati post.. Taman napisem i na kraju blokira i ne izbaci ga.. :(

Kazu treca sreca.. :)
Pa da probam.

Ispratila sam sad dragog. Koga, da napomenem, ali najozbiljnije, volim svakog trena, sekunde, momenta.. sve vise! Toliko da ne znam kud bih i sta sa sobom kad nije tu.. a kad je tu-ne znam ni kud bih i sta nit' sa sobom, nit' sa njim. Ugnjavila bih ga, ili bolje receno-gnjavim ga, a jos posebno sto sam od juce u zenskim danima, pa radim sta mi je volja (beskrajno me je razmazio). Dala sam mu 1001 nadimak, i to mi je malo. Sve su mi reci deminutivi. Svi su mi pogledi nasmejani. I.. Davila bih ga, davila, davila.. Zagrljajima, poljupcima.
Juce mi je bilo bas lose. Jos sam bila na praksi i imala bas dosta pacijenata, i provela pola dana na nogama.. Da bih posle krenula kod dragog da kupimo farbu.. i kad sam dosla kod njega samo sam pala. Sto od bolova, sto od slabosti nogu..
Toliko mi je bilo lose u jednom trenutku da sam htela plakati (moja ljubav mi je za to vreme pravila puding).. A onda sa cebetom preko glave, sva scucurena, isculim usi, jer je na tv-u bilo nesto sto mi je skrenulo paznju! Najava da Oliver Dragojevic peva u Zg na Trgu za Novu godinu! Istog trena su mi nestali bolovi! Bukvalno!
To sam imala u planu prosle godine, ali je otkazan njegov dolazak zbog bolesti, nekoliko dana pred.. I bas sam bila bzv, jer sam bas htela ici.
Ali.. Eto.. Moralo je to tako biti da bih ove godine isla sa E.. Gde ce mi bolji pocetak godine?! Naravno.. On se slozio, tako da cemo, ako sve bude ok, mi ici!
I tako.. Ide ljubav uzlaznom putanjom.. I ici ce.
Nas dvoje vise ne moramo ni pricati, ni gledati se.. I mozemo savrseno funkcionisati.
Neverovatno je to koliko smo jedno. Bukvalno do naj, najsitnijeg detalja. Bez izuzetka.
Ali.. I uprkos svemu tome, mi iznova i iznova imamo hiljadu i jednu temu za pricanje, iako smo prevrnuli sve zivo..
Ovo je divan osecaj.. I ja ga zelim svima. Ovo je smisao zivota.
Ovo je ispunjen zivot.
Meni, stvarno, nista vise ne treba. Nista. 
Ovakva ljubav je sama po sebi dovoljna.


P.S. Ako Bog da.. (odnosno ako vrata budu gotova) Nedelja je dan kad cemo uci u samo nase odaje.. :)

15.11.2008.

That's the way life goes..

Subota. Ovog puta suncana.. :) Jeste da se nisam naspavala.. Ali, nije bitno.
Cujem napolju sirene na svakih pola sata, sat. Svadbe.. :)
Ako.. Uvek sam srecna kad se ljudi vole. Onako-iskreno i 'pravo'.

Sinoc sam videla nasu sobu. Pri kraju je. Odlucivali smo koju cemo boju za zidove.. Bice bordo na dva zida. :)  I divna ce biti, znaaam. Do kraja nedelje najverovatnije gotovo sve.. Moze pasti 'useljenje'. :)
Ne mogu opisati koliko sam srecna. Napokon nas mali kutak.. Nase ljubavno gnezdo, doslovce.

Ni zima nam nece moci nista. Posmatracemo prve pahulje snega iz tople, nase sobe.. Pune ljubavi. Idila. Ljubavna idila.
Vrhunac svih mojih zelja i osecanja.
Hvala ti Boze.. Bile su vredne sve moje patnje i boli. Ne zalim. Ni zbog jedne prolivene suze ne zalim. Zarad ovog sto imam sad vredi ziveti. ovo se zivotom zove.

I jedva cekam jednog dana, kad vreme bude bilo.. plodove nase ljubavi. Nista me nece toliko usreciti kao deca coveka koga volim. Smisao zivota. Ispunjenje.
Volim ga.. Volecu ga, dok je ove duse. I srecna sam, jer znam da on oseca isto.
Srecna sam jer je ovo sve sto sam zelela, i jer je on osoba sa kojom cu provesti ceo zivot,
Vise nisam ni mogla pozeleti.

Hvala visim silama.

14.11.2008.

Preguram dan, jer mi ON snagu daje.. :)

12.11.2008.

Daje mi krila..

Juce napisah post.. Danas vec vidim da ga nema.. :( Toliko sam se namucila, a nesto se zeznulo i-nema! Bzzzz.. :(
Ae.. Nema veze. Iako su bile neke bitne stvari, ali sta cu sad.

Vreme.. sumorno. Tuzno. Stvoreno samo za biti u kuci, u toplom (i plakati).. Nemam, naravno, razloga da placem.. A ni za tugu.. Ali, vreme je ubitacno pa sam sva nesto smusena. A i ocekujem 'one zenske dane' pa sam duplo bezveze.
A i imam neke glupave snove.. cije znacenje cak ni u sanovniku nema (ako neko kojim slucajem zna sta znaci sanjati vozove, nek kaze)..
Dragi mi se bavi 'molersko-farbarskim' radovima naseg buduceg gnezda.. Ove nedelje idemo i na sajam namestaja da kupimo 'sitno' pokucstvo..
Da, da.. Jos malo pa cu vise vremena provoditi kod njega.
I.. Malo sam i povodom toga sva (ne znam kako to vise nazvati), neka bude cudna..
Zamisljena.. Neodredjena.. Zbunjena..
Trema me hvata oko svega toga. Znam.. Pricamo mi o tome stalno. Ali.. Eto kako se sve to blizi, kako je realizacija toga tu na dohvat ruke.. Mene neki nemiri obuzese. Jedno je pricati o tome (naravno, i verovati u to), a drugo to doziveti.
I srecna sam, naravno da sam srecna. Ali.. Vise je u tome sto ne mogu verovati da mi se takve stvari desavaju.
Posebno sto mi se toliko toga izdesavalo za manje od godinu dana. Pocetkom godine nisam ni u najludjem snu mislila da ce mi se za par meseci ovako nesto desiti. Sve je doslo potpuno neocekivano! Kad sam se najmanje nadala.. Odnosno kad nisam ni mislila o tome. I eto.. Puf!
Toliko srece.. Toliko ljubavi! Toliko svega!

Trudim se da ne mislim ni o cemu. Jer.. Kad pocnem razmisljati, nakon nekog vremena misli krenu u skroz pogresnom smeru.. Tako da ne mislim. posvetila sam se praksi maksimalno, i mnogo me ispunjuje sto pomazem ljudima kojima zdravlje i nije bas jaka strana.
Kako to ume nadahnuti ljude! Skroz se vidim u svojoj struci, i srecna sam zbog toga.

Malo sam i skrenula temu od ljubavi.. Znate-plasim se.. Veliki su koraci predamnom.
Tu je sve ono sto sam zelela, nadomak od mene. I skolu privodim kraju.. Ostace mi jos samo ispiti da im se maksimalno posvetim.
I moj dragi.. Moje sve.. Ceo moj svet i moja sreca.
:)
Nasmesim se kad god pomislim na njega.
Ispunjuje moje srce. Divan je stvarno.
(i mnogo me je razmazio! ccc.. nisam ovakva bila)


Volim ga.. Voli me.
Vise nam ni ne treba.

10.11.2008.

Ja cuvam osmeh za tebe..

Ima li sta lepse od divnog, nasmejanog jutra?! Probudim se i pomislim na moje voljeno bice i osmesi su tu.. I onda se prevrcem po krevetu i smejem se.. Onako, kao detence-sva ponosna i vazna.. I onda ga nazovem i kazem mu da ga volim, i osetim u njegovom glasu kako je on sav vazan.. Dve budalice. Isti smo.
Da mi njega nije.. Ne znam kako bih.. On je moj mir.. Smiruje me cim ga ugledam. Ima tako blage crte lica.. i sad se smesim pri pomisli na njega. A tek kad idem ulicom..! :) :) Pa to su mi najlepsi osmesi.. Mislim na njega i sama se smejem.. I svi me gledaju! :)

Ljubav.. Ljubav je divna stvar! Uprkos svemu.. Treba imati vere u ljubav, jer.. Jedino ona ima smisla.

I kako da mi ne bude dan divan.. (uprkos tome sto su me posle tih divnih, jutarnjih osmeha iznervirali..) Ja samo mislim vratim na objekat moje ljubavi.. (koji mi je upravo sad poruku poslao kako me voli !) I nestane sva nervoza i sve misli lose.. Nema potrebe za tim.

Zelim svima da imaju nesto ovako.. Svet ce biti bolje mesto.

05.11.2008.

Ljubav je..

KAD ME ON VOLI.. A JA SE PRAVIM VAZNA. :)

**dani su mi savrseni. U svakom smislu.

03.11.2008.

'Bokun mora, bokun neba.. Kamen cvita kad ga gleda, a di necu ja.. Di necu ja?!?'

..happy end se i pretpostavljao.. Samo sto se nije pretpostavljalo da cu ga ja zvati..
Da, da.. Zvala sam ja (!).. U ** i ponos i sve.. Nisam mogla izdrzati u kozi svojoj..
Eto.. Samo potvrda vise koliko on meni znaci.. I sam je rekao da je mislio da ce duze proci nego se javim. I cim sam ga nazvala, rekao je da dolazi.. a da nista ja nisam ni pomenula.

I evo.. Opet srecan post.. :) O opet sam ja nasmejana.. i opet ulicom idem i smejem se.. :)
Kako i ne bih, kada sam se probudila kraj mog voljenog.. Ni to sto su me poslali kuci sa prakse, a ja ustala u 6.. nije mi sklonilo osmehe..

Duzna sam razlog mog inata.. Nismo se videli u petak uvece, jer smo ceo dan bili zajedno i setali, setali.. pa smo preumorni bili da bi se videli.. A mogli smo, ali nismo mislili da ce nam tako tesko pasti da se ne vidimo.. Dete sam pravo. Ali.. On me razmazio. I sam je priznao. I rekao je da se ne zali.. jer ne bi tako uradio da mu to ne odgovara..

A meni.. Pa napokon i ja da se razmazim.. Da ni o cemu ne mislim, vec da njemu sve prepustim.. :) I prija mi to..


Dan je divan.. Meni jos divniji sa razlogom.
Ljubav je najlepsa stvar.. I necu vise onakve ispade da pravim.. Nikom to dobro ne moze doneti. Kad vec nemamo razloga nikakvog da se ne razumemo, ne moram ga ja izmisljati.

Odoh sad biti korisna po kuci.. A posle dragom u zagrljaj! :)

02.11.2008.

Out of reach.

U stanju sam napisati hiljadu i jedan post.. (i isto toliko puta pogledati u telefon).
Nema ga.. Njega jos uvek nema :(
Kroz glavu mi prolazi da mu se nesto desilo nije.. Jer, testira me isuvise dobro. A i shvatam ga skroz, razmislja isto kao i ja, tako da.. Izgleda ce ovo biti dug dan.
Lose sam spavala, vrtela se celu noc.. Tako da iako sam zaspala oko 1, nije mi Bog zna sta pomoglo. Jos ja navijem sat u 10, rekoh-da mi prodje vise vremena (obicno ranije ustajem ranije).. A mama me kao za inat, probudi u 7!!! A ja kad se probudim.. Nema sanse ponovo da zaspim.. Tako da moja agonija traje od ranog jutra..
Kad pomislim kakvih sve ljudi imaju problema, sramota me je sto uopste o ovako necemu i razmisljam, ali sta cu.. Ljubav je u pitanju.

Da vidim samo dokle ce.. Jer ja necu popustiti (vidi deteta..cc..). Razmisljam da ugasim telefon, pa kad se bude smislio da se javi.. Ima sta i da vidi.. Mozda pomisli da mi je od juce telefon ugasen.. Boze.. Kakve ja misli imam, sama se sebi smejem.
U svojih 21 da ovako razmisljam..

Uzela sam od muke da ucim.. I stvarno mi skrece misli.. Ne dopusta mi da se ne koncentrisem da to sto citam.. Ali.. Uhvatim li minut predaha.. Gotovo.
Nedostaje mi.. Toliko da bih ga udavila sto me ne zove.
Da mi je znati samo kako li je njemu. Da mi je znati samo.
Pisacu ja opet.. :)

01.11.2008.

..

I kao da mi nije dovoljno sto tel. zvoni kao po nekom mom inatu, na svakih pola sata.. i nazalost.. svi samo ne i on..
..ne odgovaram za svoje postupke od ponoci..
Neozbiljno jako sa moje strane, ali.. neke stvari su jace od mene.
Nista nije moralo ovako da bude.
Prestala sam da budem razumna.. nije bitno kad. I ne znam koje me to zlo tera da bas tebi ne zelim nista da oprastam. Ni najmanju sitnicu. Sve se na tebi zalomilo.

*nadam se da to samo PMS govori iz mene (iako mu je rano)
**bez teksta ostajem, i ne verujem kakve se gluposti sve mogu desavati. Ja, posle svega, i dalje ne verujem.

01.11.2008.

Gde ponos dodje po svoje.. .. ..

..necu napisati nista lepo..

Samo ostaviti tragove besa.. inata.. tuge.. osame.
Umesto sa njim.. evo sa mamom pijem nes.. A navikla sam da ga on i ja pijemo zajedno.
Nismo se culi, evo vec sesti sat. Razlog isuvise glup da bih ga iznosila ovako javno..
I svesna svega toga.. Necu da popustim i teram svoj inat, teram ga 'iz inata'.
A sta on radi.. Ne znam da li je svestan toga.

I cekam da telefon zazvoni.. Priznajem-cekam od pola cetiri. A njega nema.
Nisam kriva ja.. Doduse, nije ni on. Nesporazum u pitanju.. I prevelika zelja da se vidimo.
I eto sta je ispalo; a ja ovakve ispade ne volim. Znam-ko to jos voli, ali.. ja bas ne volim.
On zna da necu popustiti.. I ja znam da necu, pa da sam jos ovolika. Nisam tvrdoglava, ali po pitanju ovako neceg, hocu da isteram svoje. Neka mu, neka razmislja, neka samuje, kad dozvoljava ovo.
Ceo dan slusam ove svoje misli, i shvatam koliko sam od ove ljubavi kao dete postala. Ni u tom nekom dobu se nisam ovako ponasala.

Znam koliko me ovo pogadja i koliko mi je krivo. Svesna sam ja svega toga. I svesna sam da sam sad mogla biti u njegovom zagrljaju i uzivati.. A sta ja radim. Iscekujem njegov poziv.. Njegov dolazak. Sve mislim doci ce, da me iznenadi.. Pokucace.. Pozvonice.
Cak sam, dok sam ovo pisala, otisla do vrata, umislivsi da neko kuca!!!!
I sama se sebi cudim sta pisem i sta radim.

Volim ga toliko da sve moze krenuti pogresnim putem. :(

27.10.2008.

Samo nam je ljubav potrebna..

Nisam spavala oko 50 sati.. I ne osecam se umorno, i pored danasnje prakse.. Lutanja po gradu.. I lutanja juce.. Prekjuce..
Naprotiv. Evo zeljno iscekujem dragog da mi dodje.. Danas sam posebno luda, i volim ga vise od svih dosadasnjih dana.. I ljubav raste iz sekunde u sekundu.. Volim, volim, volim!!

..sutra nam je 4 meseca.. Ma ko bi rekao.. On je tu ceo zivot, ja to znam..
Danas smo i razmatrali planove kako cemo uciti zajedno i ispolagati te ispite.. da sto pre pocnemo sa ostvarivanjem nekih nasih planova.. Ove nedelje idemo zajedno da izaberemo boju za sobu.. i jos ponesto.....

I tako.. Uzivamo jedno u drugom.. Uzivamo u ovim danima.. Toplim.. Hladnim..
Volimo se. I nista drugo nam ne treba. Ljubav je nasa hrana.

25.10.2008.

Ljubav.. Ljubav je u pogledu.

..uvek sam se slagala sa tim da su oci ogledalo duse. Upravo zbog toga sam i dobro procenjivala ljude, jer nesvesno mi uvek za oko zapadnu oci. Ne moze se sakriti.. Koliko god se osoba trudila da se drugacije predstavi.. Oci uvek izdaju.

..a da ste videli samo njega sinoc.. Ljubav mu prosto izbija na oci. Onda mu ja kroz salu kazem (i sama sva vazna i mazna) 'Ej.. Pa nemoj toliko ocigledno da me volis..' :) I bude me ponekad stid.. ali, onako, kako uhvati decicu.. I sva se sepurim i ne znam ni ja sta cu sa sobom.. Jer.. Vidim mu TO u ocima.. Vidim tu ljubav toliko cistu i naivnu, da se sva pogubim. I on je svakim danom sve pogubljeniji (u onom, pozitivnom ljubavnom smislu)..

..nasa je ljubav dostigla onaj najuzviseniji nivo (bar po mojim nekim poimanjima ljubavi), sa svim odlikama zrelosti i mudrosti.. i sa onim detinjem uzbudjenjem, koje je prevazislo i leptirice u stomaku.. Sva ona briznost dva deteta koja nemaju nikakvih briga.. Sva ona paznja, sitna, najsitnija.. nekad do te mere da izgleda trapavo.. i oni pogledi.. (gde se ja njemu smejem sto je kao detence neko, istovremeno znajuci da sam upravo i ja takva)

..ja bih mogla pisati i pisati o tome.. Ali, evo prvi put osecam da ne mogu ni priblizno docarati to. Takve stvari treba doziveti. Otvaraju nove poglede na svet.

Otvorite srce da ljubav udje.. Tu je ona iza nekog coska.. Samo ceka zeleno svetlo.

Svega mi.. Ja za lepsi osecaj ne znam.

22.10.2008.

He fills me up..


I used to cry myself to sleep at night
That was all, before he came
I tought love had to hurt to turn on right
But now he's here, it's not the same, it's not the same....


He fills me up, he gives me love
More love that I ever seen
He's all I got, he's all I got in this world
But he's all the man that I need.

And in the morning when I kiss he's eyes, he takes me down
And knocks me strought
And in the evening when the moon is high
He holds me close and don't let go, he don't let go.

He fills me up, he gives me love
More love that I ever seen
He's all I got, he's all I got in this world
But he's all the man that I need.


                                                                         Whitney Houston


19.10.2008.

Volim te! Svakim danom sve vise..!

(When I first saw you, I saw love.
And the first time you touched me, I felt love.
And after all this time, you're still the one I love.)

Looks like we made it
Look how far we've come my baby
We mighta took the long way
We knew we'd get there someday

They said, "I bet they'll never make it"
But just look at us holding on
We're still together still going strong

(You're still the one)
You're still the one I run to
The one that I belong to
You're the one I want for life
(You're still the one)
You're still the one that I love
The only one I dream of
You're still the one I kiss good night

Ain't nothin' better
We beat the odds together
I'm glad we didn't listen
Look at what we would be missin'


I'm so glad we made it
Look how far we've come my baby




P.S. Bolovi nestali uz mog carobnjaka.. :)

16.10.2008.

Ispod ovog neba samo ti.. dusu znas mi taknuti..

Juce ujutru sam ga zvala da me vodi u hitnu.. Celu noc sam provela sa bolovima (kojima, uzgred ni danas ne znam razlog). I bio je tamo sa mnom sve vreme.. Cinio da bolovi budu manji.. Ili-da ih cak ni ne osetim.. Cekao je tamo sa mnom.. Mazio me i ljubio.. Bio sav moj svet. Ni na bolove vise nisam mislila, jer je on bio tu.. Da mi pruzi podrsku i ljubav.. Da mi ne da ni da osetim strah.. Jer nema potrebe za strahom-kad je on tu.

..nisu mi otkrili uzrok bolova.. koji i dalje ne prestaju, ali su bar slabiji..

Juce smo posle toga otisli u prodavnicu i uhvatili se za istu solju.. On sa jedne strane, ja sa druge.. A da pritom nismo ni videli jedno drugo.. I kupila sam ih.. Njemu crnu, meni teget.
To su sad nase zvanicne solje :)

I mama moja kaze da smo kao blizanci.. Cak i ona vidi koliko smo isti..
Evo ja sad iscekujem da on dodje.. Ne pamtim dan kog se nismo videli.. Juce je cak bilo dva puta.. A ja ga i dalje zeljno ocekujem i zatreperi mi u stomaku kad god se pojavi na mojim vratima.. Svaki put.

Volim ga.. To mi je dovoljno.

14.10.2008.

Ljubav je divna stvar.. :)

11.10.2008.

Jedno drugom dali smo sve.. Celi zivot stane u tren.. Tvoja sam. Ti to znas.

I jos jedno vece u nizu.. Spremam se, idem se videti sa dragim.. Izlazimo.
Vidjamo se svaki dan.. Za ova tri, i kusur meseca, mozda se nismo videli.. Pa najvise 5 dana. Nije ni toliko, ali aj da 'zaokruzim'. A i.. To smo nadoknadili vidjajuci se i po 2-3 puta dnevno.. A da ne pominjem one dane kad smo par dana bili zajedno bez minuta izuzetka..
I evo.. Ja mu se i veceras radujem.. I jedva ga cekam videti. Iznova i iznova se zaljubljujem u njega! Svakim danom, satom, minutom.. I niti jednog trena mi nije dosadio.
Jednostavno.. To je TO.
To smo znali i nakon prvog dana i nakon petog.. I nakon 105-og.. :) Tako ce i biti.
Eto.. I ja koja nije mogla zamisliti vidjati se sa nekim vise od triputa nedeljno.. 'popustih'.

Cak.. Cak se i ON javio.. Drugi put. Lagacu ako kazem da mi je bilo svejedno. Nije. Ali.. Umem da se nosim sa svim tim.. I.. Kao i da se nije javio. Samo jace i vise volim svog najdrazeg.

Da privodim ovo kraju.. jer cu kasniti, a necu da me moja sreca ceka.
Jos tri meseca obaveznog dela skole imam.. Posle.. Za posle nas dvoje imamo neke nase planove.. Mada, o tom-potom.
Sigurna sam, sasvim sigurna, da je to TO.. i spremna sam za sve sto TO donosi. Ne moze se osecaj opisati.. Kraj sebe imam osobu svog zivota, koja me voli.. koja me veoma mnogo voli.. I koju ja volim.. Mnogo, mnogo.

Svima zelim tako nesto. Ne gubite nadu.. Za svakog od nas postoji onaj neko.. Samo treba oci sirom otvoriti.. I verovati.

08.10.2008.

Danas je moj drugi rodjendan..

Na danasnji dan je Bog poceo stvarati mene.. Stvorivsi prvo, meni odgovarajucu osobu.
Stvorivsi moj siguran opstanak u ovom svetu. Stvorivsi mi razlog da budem srecna. Razlog da volim. Stvorivsi mog zivotnog saputnika..
Dragi.. Srecan ti rodjendan! Volecu te vecno.. I jos koji dan vise.

06.10.2008.

Hvala ti dragi.

Obucena u ljubav..
Od glave do pete.
Ti oblacis me u osmehe..
U radost.. U srecu.
Kao malo dete.
Ja sam ta..
Opet svoja..
Nasmejana.
Hvala ti svete moj..
Za LJUBAV.
Za OSMEHE.
Za svaki pogled tvoj.

Obucena u ljubav..
I predobro mi stoji.
Sad su svi srecni trenuci
Doveka, samo moji.
Sreca, sreca..
Ljubav,ti i ja..
I da sam htela..
Nisam mogla biti srecnija.

Hvala onom gore..
Sto mi posla tebe..
Da te nema..
Ja izgubila bih sebe.
Hvala tebi..
Sto me cinis svojom..
Hvala ti ljubavi sto se zovem tvojom..

01.10.2008.

Mozda i dogodi se cudo.

Evo me.. Srecna dvaput vise nego sto bi trebalo (ako za to uopste postoji merilo)..
Bila sam tri divna dana sa dragim na selu.. :)) Savrsenstvo (bi bilo da ja nisam imala uzasne bolove, ali zato on sluzi-da ih zaboravim)..
I.. Sve je bilo kao u bajci.. Samo lepse, i stvarnije.
A onda je on morao otici.. I ja sam ostala jos dva dana vise.
A isto to vece kad je on otisao.. I kad su meni bila sva osecanja u vrhuncu.. Javi se ON.
Jer.. Tako to biva, zar ne.

Rekao je dovoljno.. Dovoljno da mi poljulja ona prethodna tri dana koja su mi bila bozanska.
Dovoljno.. da sam htela spremiti isti onaj crveni kofer koji sam ponela, i krenuti putem koji njemu vodi. Nikad mi nista konkretnije nije rekao.. Sve je bilo izvlacenje iz konteksta (sto mog, sto njegovog).. Kaze da nije nikako.. Da mu nista ne ide.. Da mu nema pomoci.. :(
Srce me je zabolelo.. I onda sam ga pitala je li hoce da dodjem (a to je bilo najkonkretnije sto sam ja napisala..).. Da bi on meni napisao.. Da sam ja predobra za njega.. Da ne dolazim i ako zna da bih dosla.. Da zasluzujem puno boljeg od njega i da ga sve to boli.
I umesto da tad napisem sta konkretno.. Ja se opet vodila principima Majke Tereze.. (i sto mi je drugarica u tom trenutku rekla.. Ophodim se prema njemu kao da sam mu sestra.. i da se opet vrtimo u krug)
Uglavnom, ostalo je na tome da je moja na kraju bila da slobodno kaze ako bude hteo da dodjem.. A njegova da nije sad u stanju bilo sta reci..
I u krug. Koliko-toliko.
Meni je bilo vazno da se on meni obratio.. I napokon nesto pametno rekao..
Zao mi je sto mu je lose.. Jako mi je zao, jer znam da ne zasluzuje.
Zao mi je sto nema vere u sebe.. A toliko vredi.
A ja sam napokon dobila potvrdu nekih stvari.

Volim ga.. I volecu ga. I to ce tako biti.

Ali.. Ja kraj sebe imam, ono sto sam htela.. Jeste u nekom drugom obliku, ali.. Tu je. I TO je.
I.. Tesko mi je.. Samo par mojih reci je moglo dovesti situaciju na neki visi nivo.
Par reci.. Koje mi je bilo tesko reci. Jer sam opet.. Kao i svaki put kad mi se prilika ukazala, ja postavila nekog drugog na prvo mesto, ne sebe.
Ali.. Jednostavno, ne bih mogla izneveriti osobu koja je kraj mene.. Ne tako. Niti ikako.
On me voli, ja ga volim. On je tu da trpi sva moja odskaknja od onoga sto jesam. On je tu da me vrati na ono sto sam bila. On je tu da me smiri.... I bezrezervno voli,
I.. Tesko mi je.
Njemu sam neophodna.. Mogla bih ostaviti sve ovde.. I otici njemu tamo. On nije osoba koja ce imati vere u sebe.. Mozda na trenutke. On nije osoba koja moze izdrzati svoje nedace.. On je skeptican. On nema zelju za zivotom. On nema zelje da se bori. On ne moze istrajati. Njegov karakter se ne moze nositi sa mojim.. Daleko je slabiji. On je pesimistican. On je..
Jos mnogo toga suprotno meni. Iako ima mnogo toga sto nas veze.. Sto nas poistovecuje. Ove stvari koje su meni bitne.. Ne slazu se. Nikako.

Toga sam uvek bila svesna. Vrlo svesna. I ma koliko ja mislila da cu ga moci 'podignuti' i uzvisiti.. Ubice me u pojam, osecam.. Jednog dana hoce.
Tako da.. Teska je odluka predamnom.. Ali, u svakom slucaju cu biti uz NJEGA. I uz NJEGA.
Ne mogu ostaviti niti jednog na cedilu.. Potrebna sam im.. Obojici.
Tako da.. Zarad njih, moram se povratiti.. Moram povratiti svoju svu raspolozivu snagu. Ubrzanijim tempom. A i.. Zarad sebe.

Ljubav je u pitanju.
(i opet me je sudbina izigrala)


23.09.2008.

Dajem rec..

..da cu te voleti dokle god budem disala..
..da cu te ljubiti i kada usne ne budem osecala..
..da cu te grliti i kad me ruke budu bolele..
..da cu te gledati i kad se oci budu sklapale..
..da cu ti pricati i kad mi ne bude do price..
..da cu te sanjati i kad ne budem spavala..
..da cu biti uz tebe i kad ne budem tu..
..da cu misliti na tebe i kad mi krene po zlu..
..da cu te pratiti kroz staze zivotne..
..da cu..


..da cu za tebe sve.. SVE!

VOLIM.

21.09.2008.

Zasluzila sam da budem potpuno srecna.. I da ne mucim vise sebe. Danas je novi dan.. Pravi za novi pocetak.

20.09.2008.

Dan ND.

Evo javno da napisem (njemu da kazem, necu, pa da sam jos ovolika).. Kako sebi pravim probleme gde ih nema i kako se jako cudno ponasam, vrlo neprilicno za mene.. I kako mu nisam poslala niti jednu poruku od jutros.. Niti sam ga zvala.. Samo sam odgovorila na njegovu i to cisto da odgovorim..
A zasto..?! Ne znam ni ja sama.

Sinoc je sve trebalo biti divno, fino i krasno.. I toliko sam htela da ga vidim-zbog jednodnevnog propusta, i.. I.

Od svega ostade samo I. I to ovo veliko, puno iscekivanja i bez tacke.
Postala sam.. Nesto nedefinisano. A ja sam uvek bila od onih definisanih.. ili bar tu blizu.
A sad.. Izgleda se ne snalazim u svemu ovome.
Volim i vise nego sto sam u ovom trenutku sposobna.
Valjda zato popustaju svi moji dobro zavrnuti ventili.. Hoce ta ljubav veci prostor.. A ja je zgurala tu negde.
Ponos mi je presao granicu normale. Onu.. gornju. A zarad cega.. Verujte nemam pojma.
Udarilo mi nesto u glavu.. I napravilo vakuum.
Nit' tamo.. Nit' vamo.
Nit' na nebu.. Nit' na zemlji.

On to nije zasluzio. Naprotiv.
Ali, eto-na njemu se zalomilo.

*******(u medjuvremenu)

On je mene zvao.. U to se nije dalo ni sumnjati..
I, kao i po obicaju pokusavao da me na hiljadu i jedan nacin oraspolozi i nasmeje.. Naravno, srce od leda se otopiti ne da..
Na kraju mi je poslao MMS-om svoju neku.. glupavu sliku.
Morala sam se nasmejati.. Sad mi je nekako lakse.
Danas stvarno nisam imala zelju da ga vidim, da ga cujem..
Valjda od tolike zelje.. sve je preslo u apatiju.
Rekao je da to nece moci vise tako.
I da cu ga ubuduce videti cim to budem pozelela. Ili, sto pre je moguce.

Toliko.
Veceras cemo, nadam se, napokon gledati Pocahontas.. A onda.. Videcemo sta prica kaze..

19.09.2008.

..zaspala u pogresnom trenutku.. :(

..a on dosao sinoc ispred moje zgrade.. sto pre je mogao, odmah nakon sto smo se culi.. I bio sat vremena ispred.. Zvao i zvao..
..a ja iskljucila zvono na telefonu.. slucajno ili igrom sudbine..

Nije nam bilo sudjeno da se vidimo sinoc, ocigledno.

Kad sam ustala, umalo se nisam sokirala od poruki.. Bio je tu. A ja sam spavala.
I to od muke odmah zaspala, jer ga nisam videla.. A obicno mi treba dosta..
 :( :(

..ne verujem da je moglo tako nesto da se desi.

18.09.2008.

Jedan tren se zove sreca.

..svaki mi je dan ispunjen.. Sreca srecu povlaci.. Isto je i sa raspolozenjem.
Svaki dan sam voljena.. i volim.
Svaki se dan vidjamo, nekad i po dva, tri puta dnevno.. I malo nam je.
Svaki put ista prica pred rastanak.. Uh! Kako mi samo tesko to pada..
..i mami sam sinoc rekla.. 'to je to sa E.' (ne znam samo kako mi tako nesto pade na um, ali 'ajde..)

Volim ga mnogo, mnogo.. I neke stare stvari polako odlazem u stare skrinje.. Odlazem.. Ne i zaboravljam.. Ali nisu vise toliko bolne.. Trudim se, jako se trudim! I red bi bio.. Bar sam toliko sebi duzna.. a i njemu. NAMA.

Ne ide svojoj sreci prkositi.. Ne ide i ne valja.
Htela sam nesto drugo.. Imala druge planove.. Ali.. Tako to u zivotu ide.. Dodje kad se najmanje nadas. I nema veze sto mislim da mi je rano doslo.. Doslo je kad je trebalo doci.. Tacno tako. I u svakom slucaju.. Bolje i da dodje, nego da ne dodje..

Spremna sam se svega odreci, zbog njega.. Za mene drugi ne postoje.. ( onog jednog necemo racunati ) Niti ce.
To mi je, sto mi je.. Zadovoljna sam.. Srecna.. Zaljubljena.. Volim.. I voljena sam.
Ljubav je najbitnija.. Iznad svega.. Iznad svega.

Kad imas nekog kraj sebe.. Koga volis i koji te voli.. Zar ti je potrebno nesto drugo?? Sve ces drugo imati.. Sve ce doci samo po sebi..

Hvala svim visim silama..! Hvala na divnom daru.. Vise nisam ni mogla pozeleti.

03.09.2008.

Volim.. Volim.

..probudio me je.. Usavsi u moju sobu. Ja sam zanemela.
Minut,dva pre toga sam otvorila oci i zgrabila telefon, zvala ga. On mi je samo rekao da sam vestica i da cu videti zasto.. I prekinuo vezu. Ja sva u cudu.. Sta li mu je sad.. mozda mi pise poruku ili.. I zatvorim oci. Okrenem se zidu.
Cujem neko otvara vrata, i taman sam se spremila obasuti paljbu na moju sestru sto tako ulazi bez kucanja.. okrenem se.. Kad ono on!

..e sad! meni je srce u trenutku zastalo. Ozbiljno. Videla sam nekog da ulazi, prvih par stotinki sam shvatila sa je musko i pitala se ko je pa sad, u narednim trenucima sam shvatila da sanjam, jer.. Videla sam Marka i nisam verovala svojim ocima. A kad sam se vec toliko sokirala i dosla sebi (a prethodno sam ga pitala 'otkud ti' i to sam se kao prividno smirila i skroz smireno pitala, jer sam mislila da je Marko) shvatila sam da je to moj blesavi E! Doneo mi je moju omiljene.. Kras bajadere! :)

..u trenutku sam se razbudila! (a tek da mi vidite sobu na sta lici,qq.. jooj)

Ma.. cilj svega ovoga je bio da ja kazem kako volim moju blesu.. nema veze sto nisam prvo njega videla.. Ali ga volim, volim, volim.. Mnogo.. Najvise!?
Sinoc je bilo nesto malo bzvz.. Ali je proslo, i nadam se da nam se nece vise dogadjati da zbog gluposti koje nam se nametnu, gubimo dragocene minute.

..i znam da cemo provesti ceo zivot zajedno.. i uzivati jedno u drugom.
Mogu samo da se zahvalim Bogu, nebu, andjelima, svemu.. sto su i na mene pogledali.
Bio je red.
Vredelo je sve, zarad ovoga, pa i ako nije to ono sto sam htela.
Sad jeste.



La vie est belle..!

31.08.2008.

Prolazi avgust.. a mislim da i sa njim posledji ostaci necega..

Happy sam.. :)  Mnogo, mnogo, mnogo!! 

* i mislim da sve napokon na svoje dolazi.

30.08.2008.

*****na putu da ucinim glupost, veliku glupost, i molim Boga da jutro bude pametnije od veceri, da mi razum proradi, i da mi podari snage da izguram sve ovo, i ovaj glupavi mesec kog volim i mrzim najvise na svetu, i narednih par meseci; ovo je jedan od onih mojih vrlo retkih trenutaka; uvek ja moram na sve ili nista; ova luda glava celu noc razmislja o onom NISTA; samo neka jutro bude pametnije od veceri, a ustajem vec za dva sata.. znaci sati su u pitanju*****

29.08.2008.

Trenuci.. Trenuci nemira u grudima.. Trenuci suza u ocima.. Trenuci zbog kojih ne znam.

Kako je sinoc samo bila divna noc.. Onaj drugi deo.
I obozavam kad me vraca kuci i ide autoputem 120-140km/h..
Volim.. Volim kako on vozi. Ne mogu opisati taj svoj dozivljaj. Izgleda mi tako muzevno i ne znam.. Bas se osecam sigurnom pored njega.
I ono.. Kad sedimo zagrljeni u kolima ispred moje zgrade.. I onaj osecaj u vazduhu.. Ne zelimo se rastati.. I uvek isto. Tuzna sam, celu noc ne spavam i.. I tako.

Nisam se pohvalila-za rodjendan me je neverovatno obradovao, toliko da sam bukvalno zanemela. Pozvao me je da sidjem i kad sam sisla imala sam sta i za videti-sa sobom je imao OGROMNOG, OGROMNOG medu.. Ali-OGROMNOG! Sta da kazem-zauzme mi ceo krevet.
Viktor.
Tako ga je nazvao. :) Da mi menja njega, dok nismo zajedno.
Stvarno sam ostala bez teksta. (tu je bio i buket ljubicastih orhideja, ali ko je jos gledao u orhideje, pored Viktora)

Nego.. Da se ja vratim na sinoc..
I u najdivnijem i najneznijem trenutku naseg rastavljanja.. Ja sam videla njega u njemu. I suze su same dosle.. Ja ne mogu da opisem koliko njih dvojica lice iz profila. Vec pocinje sablasno da mi bude, jer imam utisak kao da gubim razum.
I onda, iznova i iznova.. Razmisljam se da li ja njega uopste volim, a znam da ga volim, nego.. Sama sebi stvaram probleme.

Iskreno.. Da mi ne lici na Marka, ja ne znam da li bi mi se svideo-onda kad sam ga prvi put videla. Nije moj tip. I, po nekom mom misljenju, da ne lici ne bih verovatno ni imala nista s njim, a samim tim ne bih ni znala koliko se nas dvoje upotpunjujemo, koliko imamo zajednickih stvari i koliko smo mi ustvari isti. Ne bih znala da smo mi 'ono nesto' ma sta to vec znacilo.
Ali, stvarno-mi smo ono nesto.

I eto.. Ja to tako nekako gledam.. I mnogo, mnogo toga potvrdjuje to (da ne pisem opet post o tome) i sve one stvari koje nedostaju M. ima on.. I.. ma, pisala sam vec.

Eto tako..
Danas smo odlucili da se ne vidimo (posle ne znam ni ja koliko dana uzastopnog vidjanja)-i to da bih se ja odmorila, posto sam spavala samo sat vremena, radila 12 sati i evo dosla, pisem ovo. Znam da se necu odmarati.. Znam da ce mi faliti, fali mi vec i sad.. Ali.. Malo lufta nije na odmet.
Sad sam se ispraznila i lakse mi je.

VOLIM GA, ZAISTA GA VOLIM. E.

27.08.2008.

Strong enough to live without you!

25.08.2008.

Hvala vam svima koji ste uz mene..

..i moram biti malo subjektivna pa se najvise zahvaliti mom dragom koji je ovom danu dao novi smisao.. Zato se danas smejem!

24.08.2008.

..kad me cuo kako zvucim..'drznuo' se da kaze da odmah krece kod mene.. Eto zasto ja njega volim.

24.08.2008.

..dok poslednji sat otkucava..

..sinoc,jutros.. spavala sam samo 40ak minuta.. a onda otisla na posao i radila 12 sati.. od toga, verovatno pola radnog vremena proplakala.

..plakala sam i sinoc.. nedostajao mi je E.. ali.. ne samo i on.

Danas me je posle posla docekao Ve.. Da mi da poklone.. Toliko me je odusevio da nemam reci! Tako je sve bilo efektno i predivno.. i.. i.. tuzno. Videli smo se na kratko, presao je 100km zarad 15ak minuta. Za svaku pohvalu stvarno. Kuci sam natenane gledala i citala sve sto sam dobila. Jeza me je samo prosla, i suze opet navratise.

..podsetio me je na mene..


Posle sam zaspala, probudih se sad.. Dva sata spavanja, nedovoljno naravno.
I umesto da hocu da se vidim sa E.. Ja jos uvek nisam odgovorila na njegovu poruku..
A znam da bi mi najbolje bilo da odem.. ali vreme polako tece, i posle ce biti prekasno. I docekacu onaj dan sama.

Ali.. Taj dan meni i nema neku vaznost, znate.. Ili mozda cak, nema nikakvu vrednost.

JA VEC CETIRI GODINE ZELIM SAMO JEDNU ZELJU DA SE ISPUNI.. A EVO OCIGLEDNO I PETU TO ZELIM.. A ZELJA JE.. SKROMNA, PRESKROMNA.

Mozda zato i ne ide ispunjenje.. Mozda sam trebala hteti vise.. Ali, meni su i sitnice dovoljne.. I vise nego nesto krupnije..

I kaznjavam i sebe, brutalno se kaznjavam, sto cu plakati do ponoci, sto cu preplakati dan zbog kojeg bih trebala biti najsrecnija-sto sam tu, sto postojim.
Ni mamina torta nije me takla..
Tesko mi je, uzasno tesko.

I dugo sam se dvoumila.. Da li da se vidim sa E.. I ako me savlada tuga.. Bar cu je podeliti sa nekim koga mnogo, mnogo volim..
Ili da tugu kao i uvek, ostavim samo za sebe..

Ili sam se mozda plasila da me E ne podseti na njega.

Otkucavaju sati.. Verovatno je i kasno da stignem da se vidim sa E.
To sam i htela.. Verovatno.
Ne znam. 

Uh.. Ne bih mi bila u kozi, nikako.

 

24.08.2008.

Njegove stope jos uvek ostavljaju trag po oblacima

..nemojte me pogresno shvatiti.
Srecna sam, presrecna.
Toliko da cutim to da ne bi.. Ma. Cutim, pretpostavljate zasto.

Ali..
Danas.. Veceras.. Prosle godine..

Na danasnju noc.. Imala sam najlepse osmehe na licu.
Imala sam nevidjeni sjaj.
Isla sam u Pulu.
Isla sam njemu.

I samo ja znam, kakvi su to trenuci srece bili, i kako mi je srce lupalo kad sam presla granicu.
..kad sam mu bila blize.
Htela sam samo da ga vidim.
Nista drugo.. Trece.

Samo toliko. Minut. Do pet minuta. Dovoljno.

..i samo ja znam koliko sam se plasila za sebe, jer je srce kucalo nenormalnim otkucajima.
Cak sam u svoj toj zbrci, umesto drugarici, njemu poslala poruku, znate onakvu zbog koje bi u zemlju propali, da ga volim i da sam trebala poneti nesto za smirenje da ne presvisnem kad ga vidim.. i jos plus gomilu nabacanih reci, koje samo drugarici smete da posaljete u DANGER! stanju..

Tek mi onda nije bilo dobro.. Htela sam se vratiti momentalno.. Ali, taman sam presla granicu.
A joj! Kad se samo setim! I sad srce zatreperi.. I sad me stid obuze..


Zbog ovih par dana.. i zbog mnogo, ali.. Zaista mnogo razloga, ovih dana, postove cu posvetiti njemu.. Kao nekad.

Ko razume, razumece.. Bitno da razumem ja.
Sve je u redu.. Sve je u savrsenom redu.
Kraj sebe imam nekog koga ne mogu opisati ni sa milijardu reci..
I sto je najvaznije tog nekog volim, i znam da cu ga voleti 'dok nas smrt ne rastavi'..
I jednog dana.. dobicete pozivnice svi koji budete hteli doci..
Biti svedoci moje sopstvene pobede, moje srece, moje ispunjenosti.. I sto je najbitnije ljubavi.

*Cak je i pristao na to.. ako budemo imali cerku, da se zove Viktorija.
  (a to mi znaci mnogo.. jednom cu o tome..)

On je ono sto mi je namenjeno.. Mi smo jedno drugom namenjeni. Po nekom visem zakonu..
Ja to znam.

Ali..
Znam da mi je on bio sudjen. Ili mozda je bolje reci da to osecam. Mozda je karma u pitanju.. Sta li vec, ali tako je..
Nije kome je namenjeno, vec kome je sudjeno.

A jednom sam njemu to napisala.. Bese neki novembar, decembar 2004. Uvek sam imala dara da nesto predvidim..


Novi zivot.
Novo sve.
..samo jos ti nedostajes.


Jos jednom da mi je..
Ja jos uvek sanjam svog Johna Smitha.

07.08.2008.

Volim ja i voli me.

05.08.2008.

..imam te i imas me.

..(ja sam 4 dana bila u zabludi da nemam internet! i sad provalim da je tu! ne verujem! a ubih se ta 4 dana)

.. imam toliko toga za pisati.. a dosla sam jutros sa posla i jos ne spavam.. A gomila obaveza me ceka za ova dva slobodna dana..

.. ali.. samo da napisem da zeli da ja imam udela u sredjivanju sredjivanja sprata njegove kuce-koji ce biti njegov.. Odnosno.. Kako on kaze, NAS..

..tako da.. evo i zvanicno..

On je moj zivotni saputnik.

..nazovimo to tako.. :)

01.08.2008.

....:) :) :)

VOLIM!!!!! :)

* a 1.8. je! Jedan od meni najbitnijih datuma..

Nije bitan.

VOLIM! I VOLI ME!

I ceo zivot cemo provesti zajedno.

** Obecao je ;)

30.07.2008.

Voli me.. I zeli da ceo zivot bude sa mnom. Necu da kazem kako mi je.. Samo.. Hvala ti Boze.

 

28.07.2008.

Oko srca vezao mi nit..

Mesec dana..:) Vec.
Huh.. Ne znam da li da kazem da je brzo proslo ili.. Ja ne znam kako da procenim vreme..
Ili sto on kaze.. Mi se znamo oduvek. Tako i ja mislim. Odnosno-osecam..
I umesto da ga vidim danas.. (hah..hocu i ja malo onih ludosti da se vidjamo svakog 28-og..).. Evo me kuci.. Nesposobna za bilo sta osim za krevet i san.. PREUMORNA!

Rekla sam mu da cu doci da ga vidim.. Pa da umrem. Uh.. Sto li mu ne videh reakciju tada.. Ali.. Kako mu je samo imponovalo! Rekao mi je da ne umrem.. Jer MU TREBAM!

Oh..

*******
Juce sam i zvanicno 'raskinula' sa Vedranom.. Mislim.. Ne moze se ni tako nazvati.
Vec danima mi place.. Placem i ja.. Shvatam ga skroz.. Znam kako mu je.. Ali.. Znao je sve to od pocetka.. A i.. Ne mogu vise ovako..
Hocu samo El.. da me okupira.. Inace.. El hoce da me vodi u Budvu na Merlina.. :) :) Za Sarajevo je kasno bilo.. (da,da.. imao je tu ideju, ali je kasno skontao datum)
I volim sto tako pazi i smislja kako da me iznenadi i obraduje..
Jos samo kad bih sredila slobodan dan na poslu tad.. Bilo bi super!! Ali.. I zamisao je za pohvalu! I vise od toga!

*******
Inace.. Ovi poslednji julski dani mi posebno tesko padaju.. I sa avgustom ce biti isto. Neko je jos uvek tu.. U mislima.. Secanjima.. Srcu.
..a cak i moja sestra kaze da je El isti Marko.. (upoznala sam je sa El!)
Cak na momente.. Ma to nisu ni momenti, to su citavi trenuci..! ..imam utisak kao da to jeste Marko.. I tad se smejem! Tad se slatko smejem!! Sudbina je uvek umela da me podesi.. Onako kako najbolje ume! U svakom slucaju.. Dobila sam osobu koja mi izuzetno odgovara.. A i lik je tu.. :) Izgubis.. Nepravedno. Ali.. Posle mnogo muka, na kraju ipak dobijes.. I bolje nego sto je bilo! I necu da kazem da ne volim Marka.
Volim ga i volecu ga. Uvek.
Ali.. Moje srce se regenerisalo.. I uci da kuca za drugog.
I stipam se svakodnevno.. jer mislim da je sve ovo san.. Ali.. Nije. On je stvaran.
Ljubav je stvarna.
Toliko da pocinjem da izvodim neke gluposti.. Pokusavajuci da se zavejem hladocom.. A gorim i izgaram.. I stvaram sebi glupe razloge da ga ne bih videla.. Ali odem.
I trazim.. Dlaku u jajetu, iglu u plastu sena i gomilu slicnih takvih stvari.. ljubomorna na njega, jer je tu, jer vidim sta je i kakav je! Jer vidim da polako zauzima mesto koje je godinama rezervisano samo za jednog.. a sve karte su odavno postale nevazece.
Ali on se pretplatio.. u nekom proslom zivotu.. I sad je dosao..
Po svoje.

Izgleda cu morati da se malo dozovem sebi.. Ili bolje reci svom srcu.
Tu sam gde sam! I da hocu, on mi nikako nece dozvoliti da zeznem nesto.. Ili, Boze sacuvaj.. Da odem. Ma i da postanem tvrdoglava i da se inatim sebi.. Mogu dokle hocu.. Ali El nece dozvoliti. Takav mi je trebao.. Snazniji od mene.

24.07.2008.

Zar je moguce da se dvoje mogu ovoliko naci..?!?

 

23.07.2008.

Kad reci nisu potrebne.. a snovi postaju stvarnost.

"..mislim da te volim.."
" Ne mislis Cico. Znas."
"..(pauza) Mrzim sto me tako provaljujes!"
" Rekao sam ti zasto je to tako. Isti smo, znam sta osecas."
..precutala sam. I radovala se u sebi.


Zvala sam ga da dodje kod mene.. Napolju je kisa padala.. Nije mi se islo do grada..
I ne znam ni cemu ovaj deo..
Divna noc.. I sveca.. (navodno-bas malopre mi je pregorela sijalica).. Uhvatim sebe da se skrivam od te neke romanticne note.. A htela sam.. Htela sam nas tako tu.. U onoj mojoj divnoj crvenoj sobi.. Koja odaje ljubav i toplinu sama po sebi.
Njegova sam.. i on je moj.
To je ljubav.

I kisa je to osetila.. pa je prestala i posmatrala nas kroz malo otskrinut prozor u mom potkrovlju.. Cak se i sveca ubrzo ugasila.. Nije htela da smeta..
Srecna sam sad. Ovog trenutka.
Mada, zao mi je sto mora ujutru da radi i sto je morao otici.
Htela sam da se budim kraj njega....

Srecna sam sad. Ovog trenutka.
Zasto onda bespotrebno razmisljam?!
Ne dopustam sebi da budem srecna..

Jedno smo.. Isti smo. On je.. Ma taj.. Onakav kakvog sam oduvek zelela.
Ali ne i onaj..

Jedini koji ima odgovor na moj odgovor.

Ali.. .. ..

19.07.2008.

..napokon..

Posle 2 meseca slobodnu subotu da imam..! Tako da.. Za koji sat odoh tamo da unesem malo nemire veceras u par zivota.. Hihihih...

Bolje sam!! Bolje! :)

17.07.2008.

Sto protiv tebe lek vec jednom ne nadju..?!

Kosava..
Navikla sam na tu zimu,
volela sam u Beogradu..

A bez tebe..
Bez tebe se srce sledi
i izgubi svaku nadu..

Lepa sam samo kraj tebe

Zagrli me ti, bar..
Ne moras me nikad voleti..
Dar.. Ne moras mi nikad kupiti.
Daj, samo zagrli me, nesto slazi
nocas kad me tuga potrazi..

Kad me potrazi..


Lepa sam samo kraj tebe

15.07.2008.

..samo da ona zna.. Neka i ona zna..

Ne voli te ona kao ja.. Znam, vidim joj to u ocima.. I nece nikada.. Kao ja.

Lose sam.. Vrlo lose.

15.07.2008.

Previse slaba da napisem post.. Grmi i seva. Prizvala sam kisu.... Da mi lakse bude.

14.07.2008.

..?

..sanjala sam juce Marka.. U nekoliko navrata.. I od tad.. Nisam bas najbolje.
Tuzna sam, a ne znam razlog (!).. I nisam imala neku posebnu zelju da se vidim sa Elvisom.. Ali videli smo se juce (a ja sam celu noc precutala).. I danas.. (danas je vec bilo malo bolje, ali ..)
..pisacu za koji sat.. da padne mrak.. da se osetim svojom..

12.07.2008.

U krvi imam te..

11.07.2008.

Postoji tajna vestina.. Biti jedno za drugo.

..post 21.6. sad sam procitala.. Tad sam i javno iznela da moram dalje. To je prvi put da sam Bogu, sebi i narodu rekla to. Bilo je cvrsto odluceno, zato mi je toliko i trebalo. Jer kad odlucim.. onda odlucim i nema nazad.
I eto.. Kad nesto cvrsto odlucis.. i Bog ti pomogne. Kad nesto zelis.. Ali.. Istinski zelis, podese se stvari da idu tebi u korist.
I nije billo nikog svih ovih godina.. Bar ne nikog dovoljno adekvatnog.. da mi drzi paznju poduze.. Naravno.. Zaljubljivala sam se.. Pa i zavolela. Ali nikad se nisam odricala njega..
Kad sam napokon i to resila.. Eto!
Andjeli su mi poslali osobu.. Onu.. Onu koja postoji da bi sa mnom zivela zivot u dvoje.
Onu.. Koju svako dobije po rodjenju.. A sticajem okolnosti je prepozna.. ili ne. Dobije.. ili izgubi. A da je ni ne dozivi tako.

..post 27.6. Htela sam ga udaljiti od sebe, nisam mu htela dati priliku, ili bolje receno sebi. Jer.. Znala sam. Ja sam od prvog dana znala. On je taj.
Ne mogu da se ne zaljubim.. Ma.. Da ga ne zavolim-to ne mogu.
Jer..
Ja ga volim.
Ovo se kosi sa svim mojim kodeksima i nacelima. Znam ga 20ak dana, ali.. Verujte mi..
Ja ga znam ceo zivot. I znam da ovo nije varka. Bar ja mogu razaznati kad volim.
A volim. On je sve ono o cemu sam ja sanjala.. Sve ono sto je nedostajalo
Marku da bude rame uz rame sa mnom, E. ima. A lice. I to.. ja ne mogu da opisem koliko oni lice. Iz profila su isti. Identicni. Vec sam rekla da su im pokreti, mimika, nacin govora, smeh, pa CAK i boja glasa (i naglasak!) isti. Toliko da se vrlo cesto zapitam ko je to kraj mene.
Bolje nije moglo biti.. Koga bih ja i mogla zavoleti.. osim nekog ko lici na njega. Ali.. Daleko je sigurniji, optimisticniji, karakterniji.. od Marka. A to je upravo ono sto je meni trebalo (odnosno, ono sto me je porazavalo kod M.)..


Jednostavno.. Ja jednostavno osecam da je on osoba kraj koje cu provesti svoj zivot..
I sto je najbolje od svega-uzvraca mi apsolutno, bez ikakvog cutanja, snebivanja, muskog ponosa.. i sl. stvari. Isti smo.. Apsolutno isti, i stvoreni jedno za drugo. Ja to znam, osecam.
Nisam htela ranije nista konkretno da pisem, jer.. Bilo me je strah.
Znala sam sta ce biti, i kao sto sam vec napisala.. Nisam sebi htela to da dopustim ( a i iz postovanja prema Vedranu)..
Ali.. Na kraju sam nagazila na taj uplaseni deo sebe.. I pruzila ruke onom koji za mojim zagrljajima vapi.. Onom kome su moji zagrljaji, davno nekad na pocetku stvaranja sveta, namenjeni, obecani.. Zapisani.
Sada se samo stipam. I evo pisem nesto konkretnije, jer nema straha, nema bojazni.
On je tu. Stvoren za mene..
Zelim da mu pripadam sva. Njemu sam sudjena.

09.07.2008.

..dobije se prilika da se nesto drugi put uradi drugacije.. onako kako je trebalo prvi put.

..napisala sam mu da zelim ostatak zivota da provedem s njim.
Mozda je rano za tako nesto.. Ali.. Jednom davno sam tako nesto precutala.. I izgubila ljubav svog zivota.. Ovog puta sam izustila to.. Pa i ako ga izgubim, bar znam da sam mu rekla.. Necu se kajati sto nisam..
A .. Znam da i on oseca tako.
To.. je TO. ONO. Ili.. Kako vec.
..jer ipak..
njegova zvezda sa mojom paše..

06.07.2008.

..

..jer znam da.. ti si tu.
Luda.
Zbunjena.
?
Blesava.
Zaljubljena.

(ili kako E. to kaze 'zaljubljena do ludila')

..laku noc.. :)

05.07.2008.

........

..ako za 15 dana provedenih sa nekim, pozelim da provedem sa tom osobom ceo zivot..
LJUBAV?!
VOlim?!

A jbt Sanja nisi ti normalna!
(btw, isti su.. isti smo..)

..do sad sam bila sa njim.. A on radi od 06.... :(

Elvis. Zove se Elvis.

A mene zovite Zaljubljena.

04.07.2008.

..trenutak istine.

..neuspeli pokusaj 'udaljavanja' (moj bezbolniji izraz za raskid)..
Najgore je kad ti neko na tvoje price sve precuti. I ide dalje, kao da nista nije bilo.

..ali.. ja veceras..


Ja veceras zelim samo jednog.. Jednog cistokrvnog Dalmatinca, krojenog bas po mojoj meri. Ali, stvarno krojen po mojoj meri. Samo muski model.
Ili ako uzmem u obzir da je stariji od mene (!).. Znaci ja sam krojena po njegovoj meri.. Rebro otkinuto od njegovog tela. JA.. U muskom obliku.

Zar nije to sve ono sto sam oduvek zelela?!


Stariji postovi




<< 07/2009 >>
nedponutosricetpetsub
01020304
05060708091011
12131415161718
19202122232425
262728293031


LOGO BLOGA

Dok imam sebe, dobro sam..


Pratim

.life.
Snoviđenje.
tajna je u meni skrivena
Još jedan krug na mom vrtuljku
Wishful thinking. Mindless dreaming.
Dnevnik emotivne lude
Let Blesavog Leptira
KaŽeŠ,pOsLiJe Si PaTiO...MeNi jE sRcE zAsTaLo...
Zovem se Crveno
Verujem!
Dijete ulice pruža ruke suncu
Dead End.
Ne volim januar.
Kisa suza
nestabilna
Samo zeli jako.. i uspjet ces!.. (?)
Frenetično smirena
Tužna pjesma na 100 načina
Kao da traži ton svog srca....
Vec sam ti pricao to
Put U Srediste Sebe
***Ljubav boli-ali cuda se desavaju***
...nisam andjeo ja...
LUMINUS
A Moment In Time
Anything but ordinary...
Kad se neko nečem dobrom nada
Who's gonna drive you home tonight?
Something about...
~Prevara života~
Retro:spection
SVE STO JE SRCU DRAGO DALEKO JE
Ako odeš mi...nemoj daleko...
Ako je voleti bio greh
ღ•٠·˙ World of one Passion Girl •٠·˙
Got no boundaries and no limits!
TRUE COLORS
Nemas ti pojma.. sta je mrak?
DIZAJN ZA BLOGGER.BA
***Dodiri od STAKLA***
***_U Senci Letnjeg Sunca_***
Skoro sasvim obična priča...
SlomljenaLutka
više...


Za moju dusu.. Samo.


















MusicPlaylist
Music Playlist at MixPod.com



Znam, laf si stari ti,
nemoj sve pokvariti,
kresni samo jednu svecu
na Svetog Jovana,
i ne cuvaj dugo
pepeo tih dana..



Svedoci

58242